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与你无关天才美少女的自恋日记 11月19日 在大喜之日煽我的朋友们11月18日
今天你已嫁给他（最新煽情力作）(转自我永远的最爱的前老公)初识的那年，你十八岁，笑魇如花。
你穿果绿色的娃娃连衣裙，略带着点矜持与冷漠，这是脑海里最初的你。很快你拉着我的手，跟我去超市大采购，跟我去麦当劳吃麦旋风，跟我聊起我远在家乡的小男友。 我曾经无数次的下笔开始写你，却无论如何也描绘不出那种美丽——因为掺杂了太多太多的回忆而日臻完美的美丽。 在他没有出现的日子里，你是我至高无上的公主殿下。为你跑腿，陪你瞎逛，无条件的顺从你的每个旨意（也许曾有争执，但总是很快缴枪投降）。知道吗，其实很怀念那时的我呢，像个男人一样渴望保护你取悦你的我。 眼看着你从一个蹦蹦跳跳满脑子琼瑶和席绢的纯情小妞慢慢成长起来，眼看着你从蛮不讲理任性骄傲的大小姐变得包容和懂事，眼看着你路过那些并不完满的爱情所受的伤所吃的苦，七年的时光，真是辛苦了。 很长一段时间里，我们的人生是重叠的。甚至每一分每一秒每一句话都是重叠的。人们总是分不出我们，叫不对我们的名字，因为感到受忽略而不接近我们，我们经历同样的事，做同样的工作，写同样的剧本。我们将自己牢牢地铭刻在彼此的生命里。 一直很担心总是遇不到好男人的你，不然跟我去荷兰算了。终于你的世界里出现了他。我几经考察认为可以放心托付的男人。恩，这个男人可以如我般纵容你，可以如我般迁就你，可以继续把你当成他的公主殿下，总之，我能做到的，他比我更甚。 真好。 就这么嫁了，很幸福很满足吧？亲爱的，恭喜你了。你儿时的梦想终能成真。当下的我说不出更多的漂亮话。幸福着你的幸福，失落着我的失落。 TO 秋 还记得最初帮你追求莎的情景吗？还记得你答应过我什么吗？ 现在，把我最爱的女人交到你的手中，如果哪天她受到一丁点伤害和委屈，我会收回她。让你孤老一生！ 请你，恳求你，给她幸福。 11月19日
我的沙沙嫁掉了 (最重色轻友但一心一意爱我的老大亲笔)我亲爱的沙沙终于嫁了。原来大言不惭地号称不管我在地球的哪个角落，只要结婚也一定会飞回去，现在也食言了。 虽然我无数次的说了等于白说，但是这次真的很难过。
我们几个一起度过了生命中最美的时光，世界上没有人比我们更加了解彼此，包括父母以及睡在身边的男人。
太多太多的回忆不敢一一细数，因为哭死是没人偿命的。
一起夜游，失恋一起喝酒，一起跳窗逃课，一起蒙头大睡，一起哭，一起笑，我们的青春期如此美好，只因为我们拥有彼此。
我有多么羡慕你们，仍然在一个城市，想起八卦聚会我就嫉妒得不能自已。
我无聊地想如果我突然死去，不是把豚豚留给老公或父母，而是希望能留给你们，你们是世界上唯一能与我一样爱他的人。
我无耻地撇下你们而去，现在冰冷寒天地孤独生活在这里，现世报。
离开才知道，我生活中有多大的比重是你们。
永远永远永远也不会再有这样的朋友了。
我亲爱的沙沙终于嫁了，这正是我从认识你的那天开始一直的希望，正如我所想象的最好情况那样，你有了一个满足我所有变态的条件的老公。你再也不需要我追去天安门，再也不需要我蹬着自行车带你玩滑梯，再也不需要我给你介绍的各种烂男朋友，再也不需要我半夜不睡觉为你的单纯而担心。你看，我终于解脱了，我该有多高兴啊。
可是你依然还是那个我说“冲”你就举着扫帚上去，有人说我不好就扑上去和人家吵，假期回来给我买一大箱油笔，帮我把柜子里的衣服揪出来全部洗干净……
我的沙沙还是我的沙沙，有了老公我也不会失去她。
还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，
沙沙，还记得我原来写过的一篇文章吗：她的小狗会很听话，她的双胞胎女儿会一直粘着妈妈，她的老公坐在一边看报纸，那个有着温暖灯光的窗口就是她的家。
我亲爱的沙沙，有我们的祝福，你幸福吧？
8月7日 结婚需要坚定的勇气和强大的信念当我把结婚当作人生头等大事，几乎从青春期就开始热烈期盼的时候，从没有想过结婚可以是一件这么令人沮丧和烦恼的事，甚至连穿着白纱成为头号女主角的那一天都不成为诱惑了。 婚后的生活可能跟以前没有什么不同，也不过就是把从前也并不偷摸的同居合法化，把从前叫得就很顺口的称呼再更让它理直气壮一些，以及户口本配偶栏上由无到有的一个手续。但是为了结这么一个婚，所要花费的人力物力财力精力，都足以让最想走进围墙的人产生砸门拆墙的冲动。 其实胡乱的抒发什么呢，我已经太幸运了。有二话不说提供金钱支持的公公，有任劳任怨服务后勤的婆婆，有到处奔走处理婚礼事项的亲戚们，还有随叫随到出谋划策的朋友们，我所要操心的不过就是今天要敷美白面膜还是保湿，结婚之前还要买几身新衣服，以及审查一下大家为我准备好的硬件指标我是否满意。 大人们也许是太疼爱我，生怕我热着、累着、烦着，所以一手包办，酒店、婚庆、装修……都挑好了呈现在我面前，让我过目审阅。他们哪里知道，对于一个把结婚盼了一辈子、当作人生头等大事在期待着的我来说，挑选的过程、讨价还价的过程、东奔西走的过程，这一整个筹办我自己婚礼的过程才是最重要的阿。面对着那个已经通过了海选、预选甚至决选的唯一的选择，我不知道应该有什么反应。是高兴满意的说好并诚心诚意的表示感谢，还是保留意见再去找可能更合我心意的？而当面对我自己满心喜欢而大人们却不以为然地选择时，是要任性的坚持己见还是乖巧的三从四德呢？ 我多想任性，多想放肆，多想爱谁是谁！但是当问题真的摆在眼前，那个深藏在体内的另一个我，那个贤惠的、传统的、习惯了听话的乖巧的、瞻前顾后的我又立刻跳出来作祟了。她不管我想不想听爱不爱听，一直在我耳边唠叨：“何必非要坚持呢？其实这个和那个又有多少差别呢？”“你最终不过是想跟所爱的人结婚，又有什么必要在细节上强求呢？”“一定要任意而为大人们会怎么看你呢？一定会对你有所不满的！”……而老爸也要在这个时候出来添乱“别什么事都任着性子来！什么都挑最贵的最好的！以后人家要问你有什么要求，你一定要说一切从简！”我的亲爹啊，当初不是你百般不愿这家的小子成为你的女婿么？怎么这么快就胳膊肘往外拐了！ 也许结婚的意义就在这了吧，你只是想跟一个你所爱的人永远在一起，就一定要同时对好多个你不爱的人委曲求全，进而更要一同去爱这许多人。从前认为肯定做不来的事，成了人家的媳妇都要做。从前标榜潇洒不羁的女孩，在结婚之前就被磨练成了贤淑顺从的女人。我大哭了，大喊了，大吵了，我伤了自己的心，到头来，结果还是一样的结果，我假装聋了瞎了看不见它，它还会捅捅我定要让我认输咧。 我心里也不是不知道，非要搞一个浪漫的奢华的人人称羡的婚礼不过就是为了满足我那女人的虚荣心而已。是的，我可以置我的虚荣心于不顾，我甚至都可以置我自己于不顾。但是，如果在婚礼上一个女人都不能好好的放纵自己，放纵她的肤浅的虚荣心，那人生又还有什么滋味呢？ 12月31日 爱你呢还记得吗？去年的除夕之夜，你发短信给我，说要让我幸福。 当时的我看着那短短的一句话，不以为然。我从来都很幸福，生活中没有什么不如意。已经这么满足幸福的我，区区如你又如何能令我更加幸福？ 你的回答同样简单：不难。 是啊，这就是你，永远这么傻傻的执着着自己想要的东西。 一年后的今天，我恍然察觉，一年来，我不是常常这样吗，自己跟自己惊叹：原来我还可以如此幸福？原来爱情也可以带来这么踏实快乐的幸福。 你果然说到做到。 爱上一个人是这么简单。当我开始关心你的饮食起居，当我开始挂念你的喜怒哀乐，当有好吃的东西我会想要留给你，当深夜的梦中都是你。当我的话题开始围着你转，当我谈到你的时候总是神采飞扬，当我想到你会偷偷傻笑，当我也会耍宝逗你开心。当我为你下厨做饭，当我开始布置我们的家，当我为咱们将来的女儿挑选名字，当我只有摸着你的大肚子才能睡得踏实。当有一天，我对着你已经无法生气发脾气，因为不忍看你着急难过；当有一天，我大声的不停的说着那句我爱你，是的，我是真的真的爱上了你了啊。 还记得吗？那个晚上，我躺在你的怀里放声大哭。傻傻的你还以为我是因为被你追求我的事迹感动流泪。才不是！我是因为后悔曾经用那么任性冷漠的坏脾气对待你，我是在替你委屈替你流眼泪啊。因为太爱你，所以不能容忍任何人对你的不好，更加不能容忍自己对你的不好。因为知道曾经自己是怎样的无理取闹，才会更加深深的心疼着你。 当时的我无论如何没有想到会有今天，但是我又怎么能想不到今天呢？当你冒着八月中午的太阳跑出去只为了给反复无常的我买一本小说；当你站在我宿舍楼下的大雨里只为了知道我是不是生你的气了；当你呆呆的看着我眼睛里满是温柔；当我的朋友都为我对你的刻薄打抱不平，你却说没什么，这才是你呢。我怎么能不爱上你，我如何能不深深的爱上你？ 我爱你当你像个真正的大人照顾我呵护我包容我；我爱你当你像我最好的朋友陪我玩陪我疯陪我胡闹；我爱你当你像个长不大的孩子对我耍赖对我撒娇对我依赖。 谢谢你啊，谢谢你让我感受接受爱情的幸福，谢谢你让我领悟付出爱情的快乐。 亲爱的老公，第三百六十五次，回答你，我当然愿意！我要嫁给你，还要赖着你，一辈子。
再附上《每天第一件事》歌词，辅助表达一下我的心声
你送的灯 像在床头放了星星 你翻杂志 费心挑选的餐厅 每天张开眼睛第一件事就是想你 你的周围 太多事要你烦心 每天张开眼睛第一件事就是想你 每天分手回家第一件事就是复习 好像新鲜果汁 纯粹的透明 这一次 先听我说我爱你 8月22日 胡思乱想乖乖坐在窗台上，就着外面亮亮的夕阳看书
说是看书，眼神早就飘到了外面
脸上是一向那么举棋不定的美丽
远远的有火车经过，是运货的呢，还是挤着满满的人
有凉风一下一下挑逗似的吹来，果然已经是秋天了
远处河边有高高的野草，很高，很高
里面会有蛇吗？还是精美华丽的女人的绣花鞋？
看着看着，想着想着，就这么睡着了
蜷缩在窗台上，就这么睡着了
恍惚间听到楼下妈妈喊淘气的男孩回家吃饭
在梦里，她一次又一次的
兴高采烈的
手舞足蹈的
热泪盈眶的
在ktv里唱当时的月亮
4月21日 我操蛋的生活我的操蛋的人生就像过山车，排足三个小时的队，站到腿软，终于等到那30秒的激动刺激，却因为不敢睁眼，于是错过一切…………
小感慨一下。
一直嚷嚷着要春游的我今天终于如愿以偿，一直嚷嚷着要去欢乐谷的我今天终于如愿以偿，一直嚷嚷着“老娘不要活了”的我今天差点如愿以偿。
为了感受“奥德赛之旅”（俗称激流勇进）老娘排了俩小时队，为了感受”雪域金翅”（俗称过山车，对于为啥给过山车起个肯德基名字我苦思不得解）又俩小时。逼急了老娘办一张年卡，每个星期去排三个小时队玩一个项目，我就不信玩不全！
受了《死神来了》影响，整个排队和游玩期间都一直在幻想着自己甩上一根柱子，然后脑袋象西瓜一样碎掉，或者是从高处掉下来摔成照片，连坐一个破烂观光小火车都不由自主的想到螺丝松了，火车出轨了之类的安全事故，感慨于如果惨死在小火车上还挺不值当的。当然，后来醒悟过来天才美少女不管惨死在哪里，都挺不值当的吧。
旋转木马变成了旋转蚂蚁，我那为数不多的童年残留幻想又破灭掉一个。想到将来我的孩子会大喊“妈妈我要坐那个绿蚂蚁”而不是“妈妈我要坐那匹小白马”，真的，我很想骂娘。好了阿不，我知道不管你孩子喊的是哪种你都想骂娘对不对？
可是不管有多少操蛋的状况，出去玩心情还是好的。整整2个月的忙碌过后，这几天就像是休了一个假，很短，却很舒服。
忘记了有多久没有好好看书，多久没有好好写想写的字，多久没有好好看电影，多久没有好好的玩。
那天冲去图书馆，一个下午看完了一本书。一整天没有吃饭竟然不饿。从图书馆出来，我身轻如燕，好像刚刚学会了整套降龙十八掌般兴奋难耐。是啊是啊，为了那些不喜欢的事，我几乎都忘记了做喜欢的事是怎样的感觉。我终于重新记得，我是有爱好的呀！我多想每天坐在温暖的阳光下，听我爱的音乐，看我爱的书，写我的心情，虚度我的人生。从前的我多么奢侈，每天这么过着却从不感恩。现在偶尔的一天已经让我感激到几乎想要给观音菩萨重塑金身！
好吧，结论就是，人贱嘛，咋办呢……
看到竟然有人催促我要更新，没办法，只好拼凑了这篇，让大家知道我都在干吗。
为了广大观众理解，特总结本篇中心思想：我的生活啊多呀么多操蛋！
3月28日 光荣的被点名了一直听说博客空间流传着一种叫做点名的游戏，原来确有其事.今天我终于被点名回答一个叫做"普鲁斯特问卷"的貌似很高级的玩意.好吧好吧,偶尔也需要有高级的东西来证明我的肤浅.那我就回答一下吧.
在这之前,我要履行我伟大的神圣的点名义务!
我要点名姚总,乔佳,娟,老大,赵毛毛作答,接招吧!
其实我好想看阿不的回答，不过我知道她又要嗷嗷叫着拒绝我，算了吧.
不知道如果我点韩寒,他会不会回答呢?
下面是我的回答:
1.你认为最理想的快乐是怎样的？
在一个阳光明媚的不太冷又不太热的下午,和我美丽的小女儿穿着母女装一起逛街,一起吃大杯的冰淇淋,这就是我最大的快乐。
2.你最希望拥有哪种才华？
美丽算才华吗?
3.你最害怕的是什么？
没朋友
4.你目前的心境怎样？
昨天看到柳树绿了,所以现在有一种悠悠畅快的感觉.
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
连我自己也不知道.
6.你认为你最伟大的成就是什么？
我有过成就吗?还伟大?许蓬蓬你问我这样的问题就是在骂我啊!
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
我爱我的一切:)
8.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
反正我每天每天都在一样的生活,想重现就等到明天喽.
9.你最痛恨别人的什么特点？
胡吹臭显
10.你最珍惜的财产是什么？ 我的亲人朋友
11.你最奢侈的是什么？
我的想象一向都很奢侈
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
发生在我讨厌的人身上的痛苦.(好象冷笑话啊)
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
除了善良还有什么是美德?善良永远都不嫌太高.
14.你最喜欢的职业是什么？
如果家庭妇女也是一种职业的话.
我不需要什么事业感和成就感，所以给我那种稳定的,不忙的,简单的工作我就很开心了.
15.你对自己的外表哪一点不满意？
太多地方都不满意,不过组合在一起我还是挺满意的
16.你本身最显著的特点是什么？
霸道?
17.还在世的人中你最轻视的是谁？
轻视这个词太高级,我不觉得我有什么资格轻视谁.
18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 幽默
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
啥?
20.你最喜欢女性身上的什么品质？
美丽
21.你最伤痛的事是什么？
曾经觉得伤痛的事,现在回头看看都不觉得是什么狗屁大不了的事了.
22.你最看重朋友的什么特点？
义气
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
爹妈
24.你希望以什么样的方式死去？
睡着睡着就死了,好象高僧涅磐
25.何时是你生命中最快乐的时刻？
刚出生时虽然在哭，但是我愿意把那作为我最快乐的时刻.
26.你的座右铭？ 啥玩意?要那高级玩意有啥用啊?我要让我说的话成为别人的座右铭!
3月14日 ...什么理想，什么事业，什么爱情，什么男人，都是狗屁! 只有吃到自己肚子里的,穿在自己身上的,抹在自己脸上的，戴在自己手上的,只有这些,才是真的! 女人一定要善待自己!尤其是我们这样已经快要步入人老珠黄的女人们! 听到了没?许蓬蓬!布衣!流芳!赵毛毛!忘记你们那些狗屁理想!抛弃你们那些小资情调文艺情调文学情调愤怒情调狗屁情调! 李丽薇!你没什么情调,不错,而且努力赚钱,nice! 刘老大!你反正也不知道啥是理想啥是情调,而且很会花男人的钱,you good! 今天就表达到这里,散会.
2月12日 老女人的生日快乐熬了20天终于可以回家.
春节迟迟不来,我从23岁等到了24岁.
还没有进入传说中的本命年,可是芊芊给我带来了红螺寺的红手链,欣喜的带上我今年的第一个红色,好象看到那团黑色的霉运抱头鼠窜.哈哈,等老娘一身江花红似火了再宜将剩勇追穷寇.
王亮在电话里说,那虚度了的时光,象浓墨重彩的画笔,极尽奢华.太文艺了这青年.我到今天为止还在虚度时光着,苍白无力.
我看着镜子,原来这就是24岁了.
传说中的24岁来的悄无声息,我2个月前就开始的担心突然一下没着没落了.镜子里没有出现老巫婆的脸,还好还好.
有人在身边蓄谋已久的死了,有人在身边肆无忌惮的活着,而我,我身后的路牌上崭新的写着---24.
应该买一张福字贴在门上，这样毛毛回来就会被吓一跳了.现在她只能看到突然变成24岁的我然后被吓一跳了.也许不会,因为毕竟她已经25了.
24岁的生日要在长途汽车上度过,挺好,反正我还满恨24岁的.
是的是的,我写了很多个24岁,那又怎样!这是我的地盘!而且,我对于24岁还真的是耿耿于怀!
等我习惯了24岁，也许会好一些.不过也许,那时侯我就快25了.
总之,祝天才美少女24岁生日快乐!
什么?等等!还不到12点??那就是说，还是23岁!!好吧,祝23岁最后一小时的天才美少女也快乐!
12月23日 涅磐吧,我今年上半年曾经说过一次,"我存活下来了",说的太早了.因为直到今天，我还在水深火热中苦苦挣扎.
一个创作课,一个剧作课,整个班38个男男女女,如今不成人形.
创作课作业没有人敢敷衍,我在这一轮作业中终于弹尽粮绝,才思枯竭.小成本创作的好处是我只需要想剧本,找演员,联系场地,跟摄影沟通好正反打的拍摄方法, 以及在剪辑工作的时候甜言蜜语的伺候她.没有分镜头,没有灯光,没有话筒,没有轨,没有特效,没有声效,能没有的我都让它没有掉,然后,我终于人不人鬼不鬼的还活到今天.
片约不断,一个礼拜里,四天都在帮人演片子,在片场得空就睡,拍到半夜3点,坚决不笑场提高效率,我已然成为专业演员.每个人见了我都看着我水汪汪的大眼睛说:你没睡好吧?连我那亲爱的导师都瞪着我说:你眼睛怎么了?我没怎么，我只是累.昨天拍片子我要被一个男生扭倒在地,没想到那大哥真敢使劲啊,全片场只听到我的膝盖磕在地上的咚咚声,胳膊也被扭的通红.晚上回来洗澡，果然发现青了两片.希望拍摄效果不错，也不枉我皮肉受苦.
所有人都火气上升,精神崩溃,一触即发.亲爱的蓬蓬甚至跟我翻脸,流芳哭了好几回,毛毛在电话里问候同学的娘亲.我由于早在一个星期前就拍摄完成自己的片子,结果成为人人羡慕的对象,殊不知我的忙碌不亚于任何人.
剧作课20集的分集大纲又占去了一天时间.结果导师还是不满意.惊诧于我们一周只有两节课,怀疑我们是不是游手好闲.
混文凭混到这个境界，我都可以涅磐了!
素材已经倒进电脑,剪辑工作还没来得及开展.我的圣诞夜,圣诞节,就这样奉献给了伟大的创作事业.
下午还要去演片子.就这么小半天的空闲时间,更新一下,感谢给我大力帮助的蓬蓬,流芳,毛毛,小昆,张显,思佳,宁婉.以及从前一直帮助我的老大,阿不.和那么多支持我的朋友.我永远感激你们!
大家都给我听好了，老娘这辈子再也不拍片子了!!!!!!老娘要把学过的叙事方法,表演方法,镜头感,视听语言,剪辑节奏,一切一切,全忘掉!!!!!
事业女青年go to hell!!
附我老公(蓬蓬)的更新内容,感同身受.
最难画的句号潘桦的短片作业无疑是我迄今为止在学业和事业上遇到过最艰难的事情。
由于我和老婆加乘的合作关系，当你在一个月里要拍两次片，半个学期交四个片，不仅整个人拍到虚空乃至内分泌失调，那种焦灼的绝望情绪会一直如影随形的缠绕着你，直至你熬夜刻好碟交到亲妈一般敢爱敢恨的潘老师手里接受痛骂。
不知道最后一轮作业创作班是怎么了，总之过去的这三天和即将到来的四天用“生不如死”根本不能形容大家的生活。
整个班的大环境是，大家走马灯一样的串宿舍和打电话找演员，定场地，跟摄像等工作人员沟通，面容憔悴，无时无刻不在怀疑和否定自己的剧本，心理脆弱，不堪一击。这种要命的负面情绪在全班蔓延开来，形成了一股强大的怨恨气流。
我的情况是，在拍摄前夕，我像一个易燃易爆危险品，跟每个人都不对付，冲谁都横，产生了严重的自暴自弃心理，跟至少三个人说过我不读了。而且我还跟老婆吵架，跟阿不耍狠，跟小艾犯混，得罪了身边一票人等。我对所有关心我跟我搭话的人说，我忙着呢，没空理你，跟所有安慰我坚持住的人说，你根本不能理解我的感受，最不应该的是，对临出国前好心来跟我们道别的老大，还不依不饶没说几句好话……我真的错了，我怎么这样呢……
虽然在接下来的几天，连我这样非主流的班级成员都有了片约，虽然我还要同时继续对付那20集的分集大纲，虽然亲爱的毛毛都打算晚上拍到三点——喵的，我们都快成职业演员了！——但是，重要的是这个但是，潘桦的四轮作业终于结束啦！！！！！！！我再也不必拍片啦！！！！！
为我这个最难画的句号提供了大力帮助的老婆，芳姐，小艾，亲爱的毛毛，甚至大师，我太爱你们了！ 12月16日 为了怀念的更新应该没有时间更新的,有n项作业压在头顶,颇不爽.但却不得不写,为了一个即将远行的朋友.
是最亲爱的朋友,以至于当我打开这个页面,想到她立刻要走,就忍不住的有要哭的冲动.亲爱的老大,我知道你心心念念只有你那该死的老公,我也知道夫妻分居是最不人道的事情,但我还是忍不住的盼望你再次被拒签.虽然你人在国内也只懂得跟老公煲电话粥,十天半个月都不接见我,我还是希望确定的知道你在我够得到的地方,不是什么狗屁冰天雪地的加拿大!
老大啊,没有了你,我还屁颠屁颠的跟着谁逛街,我还伺候谁吃饭睡觉,我还拍谁的马屁(你也看到剩下的这些人了,我那绝佳的拍马屁功就要这样无用武之地了),我甚至连一个几乎跟我势均力敌美丽的对手都没有了,这个世界在一夜之间丧失掉多少乐趣!我也没有了会在半夜为了我的终生大事睡不着觉的人,没有了会哭着跑到天安门找我并用袖子擦鼻涕的人,没有了最最不在乎我却让我不得不犯贱的牵挂着的人.
说的好象你要去就义了.
我好想写更感性一点的文章怀念你,但是不行了，我已经哭的丧失思想了.
老大,虽然你很烂,真的很烂确实很烂,我还是仍然相信在你跟你老公老爸老妈姥姥大姨三姨弟弟妹妹等人呆腻之后,会想起我,唉,也行了,谁叫我贱.
大家可能会有些茫然并不知所措,所以在本文的最后,我好心的把中心思想总结给大家:
切记,交友一定要慎重.如果已然交友不慎,请千万帮她选好老公.如果老公也没选好,那你千万别是个特别喜欢多愁善感的人.如果你不幸是这样的人,那只好自求多福,除了骂娘真的没什么好方法.
另外,我恨加拿大我恨加拿大我恨加拿大我恨加拿大我恨加拿大我恨加拿大!!!!!!!
最后,亲爱的蓬蓬,亲爱的阿不,亲爱的倩倩,请千万千万千万不要离开我~~~~~会死人的！！！ 12月9日 花痴表达谨以此文献给我目前最爱的男人,虽然昨晚并没有如我所愿的梦到你.
首先提醒各位,目前这里除了发花痴没有别的用意.敬请原谅.当然花痴的内心世界也是丰富多彩的,美丽绝伦的,这点毋庸质疑.
阿信好高阿信好高阿信好高好高好高好高高高高高高~!!!!!!!
阿信好帅阿信好帅阿信好帅好帅好帅好帅帅帅帅帅帅~!!!!!!!
阿信唱歌好好听好好听好好听好好听好好好好听听听听听听~!!!!!!!!
我爱信我爱信我爱信我爱信我爱信信信信信~!!!!!!!
基本精神就是这样.
以中华文字的源远流长,博大精深仍然不足以表达我对信爱意之万一,足见情感之玄妙实在只可意会不能言传.当然，一会本人还要嚎一首死了都要爱营造气氛,众位恐怕无法亲耳聆听,未免有憾,刻下只好先以照片作为安慰,望谅解是幸.
11月26日 懒人日记终于又再一次的睡到了两点起床,醒了后还赖在床上很惬意的看言情小说了颇一会,然后下来很惬意的玩蓬蓬的新游戏机.昨晚上一群女人聊八卦聊生活聊往事聊学术(!!!我自己也很崩溃)聊感情聊到大约5点,仍然欲罢不能,女人间仿佛永远有太多的话能说,并且永远不能保守秘密达一天以上，而且常常可以把说过一百次的陈年旧事仍然说的兴致勃勃,听的人也配合出一副饶有兴趣的傻样,最终大家聊的很high.
熬夜加三餐不继的超不规律生活让美丽的我容颜黯淡,形容憔悴,虽然美容专家们一再提醒我一定要在11点之前睡觉,我还是把生物钟调到了凌晨3点后入睡,并且没有意志力的狂吃辛辣食物,于是有被毁容了的迹象也怪不得别人.身体上倒是目前还没有什么问题，但是我已经开始担心将来会死的早.
关于我的身体好目前已经有了新一轮的证据.周三帮忙蓬蓬拍片子,做女主角在我们这里决不是什么值得高兴的事,我被迫在将近0度的气温里穿着一件没有袖子开叉到大腿的丝质旗袍达大半天时间.好吧我承认,演美丽的古代女人一直是我的梦想,我有公主梦的嘛,不过0度,我倒是的确没想过.于是一天下来,我终于成功的感觉不到腿和脚在哪里,并且上半身不由自主的狂发抖,要不是涂着鲜红的口红,我想我的嘴唇应该是青中带紫的美妙色彩.我做好了打点滴的准备,心想这也算是工伤,当然事情闹的越大越好,想想都让我有一种英雄主义的豪情和为朋友两肋插刀的骄傲.反正我是公费医疗,不多的那一部分医药费还可以由导演报销,我也就豁出去了.结果,结果，我除了当天晚上有些头疼,第二天有些眼睛酸,竟然没有任何感冒的症状!想了想人家豌豆公主,又对比了一下自己,我真对自己的皮糙肉厚深恶痛绝,估计这辈子都没办法用病痛来博得白马王子的爱怜了。
周五去了孤独症儿童学校做义工.算一算已经去过三周,但是这一周才算是真正跟孩子有了长时间的接触.我原以为孤独症的孩子只是比较不会表达自己,现在我知道那样的叫内向或者羞涩,孤独症是完全没有交流能力,并且大部分没有语言能力.孩子们都长的很好看,划分给我的那一个男孩有着圆圆的脸和长长的睫毛,高兴的时候会咯咯的笑,很美丽.已经5岁了,不会说话,精力却很旺盛,满院子的跑了一个下午,追的我不得不感慨人老了体力是不行了.他听得懂简单指令,我很大声的叫他的名字,他会配合我给出一些回应,每一个回应都让我欣喜若狂.第一次去的时候，跟班上课,了解程序.一个小男孩,4岁左右的样子,小模样很是惹人怜爱,由爷爷带着.我凑近他讲话,他却总能把眼光穿过我的身体看向远方,很执着的忽略我.爷爷歉疚的说他就是不理人.我笑着说没关系,他还不认识我.爷爷也笑了,说不是,他连我也不理.我看着老人家的脸,再看看小孩子坚定的看着远方的目光,眼泪几乎要掉下来.孤独症的孩子一定有自己美丽神奇的世界,那个世界别人进不去，他也出不来.他们自得其乐的在里面游玩，却不知道外面的他们的亲人承受着怎样的考验和煎熬.我没去之前满腔热情,想要帮助什么,现在却发现我什么也帮不了,我只能保障孩子的安全和正常生理需要.但我相信他们都能好起来，因为他们有可以为其牺牲一切的亲人.
本周工作就是这些,如上汇报,等着看我更新的朋友们,没什么新鲜事,对不起大家了.
哦,还有一件重要的事情.感谢亲爱的华,帮助搞到了阿信演唱会的票.特别提出来是因为只是蓬蓬在QQ签名里提了一句你就立刻帮忙买到了,不知道说什么好.我朋友的事情你也这么热心，我怎么能不爱你呢:)阿信,我来了!!!!大家都来共襄盛举啊!
我发现虽然本人更新速度可媲美蜗牛,但是留言数量却有增无减.看来一篇帖子只要挂的时间够久就有人看啊,嘿嘿,对于我这个对留言量有很大虚荣心的人来说,这也不失为一个好做法啊. 11月4日 看的一本写给宝宝的书蔡康永嘛,我的印象里就是个搞电视的同性恋,有点娘的调调,蛮有意思的一个人.著名综艺节目<康熙来了>我常常看,但绝对是因为小S,蔡康永有点象去韩国餐厅吃饭,跟随你点的餐一道上来的,我抱着不吃白不吃的心理尝一下的一碟小菜,虽然尝过之后也会觉得味道不错，却不会是我买单的原因.
却不知道他还是个作家.(当然出了书的不一定是作家,尤其是台湾这个地方，会两句英文的人也能出本书,水的不行.)但鉴于他的水平比起许多被称为作家的人还要高一些，所以这么叫他也就还可以.
这么说是因为买了他一本书.很奇怪.这本书很久以前我就知道了，因为看了一期<全民大闷锅>,刚好是他在宣传新书.<有一天啊,宝宝...>.他明明是个GAY,于是我很好奇这本书是要写给谁.却并没有想到要买一本来自己看一看,基本上我并不想看任何一本明星出的书,除了类似于大S出的<美容大王>等具有教育意义的书籍.今天晚上不知道为什么心血来潮去了图书大厦,不知道为什么心血来潮的逛到了散文专柜,更不知道为什么心血来潮的从中挑选了这一本台湾著名综艺节目主持人的<有一天啊,宝宝...>.应该是宝宝两个字打动我吧,我想.
我站在长安街边上等车，就着路灯看起来。我上了728,看了一路.回到宿舍,打开电脑,我想干点正事,比如看看电影写写剧本.但还是忍不住拿起这本书,一口气看完了。
然后我喜欢上这本书，喜欢上这个人.(张显说,你没希望了，他是个GAY.)
为什么呢?我也说不清.他挺有趣,有思想,有见地.但是明明有人比他更有趣,比他更有思想有见地.我不知道,我就是喜欢.可能是因为,我在看这本书的时候，感觉到我是那个宝宝,有人在忽而认真忽而戏谑的告诉我一些我不知道的事情，或者是一些我知道却没有这么想过的事情,或者是一些我曾经这么想过却无法表达出来的事情.可能是因为,我想,将来我的宝宝到来的时候，我能不能给她写一本这样简单却让人喜欢的书,有没有人能给她写一本这样简单却让人喜欢的书.也许不能吧.那么,就让她看看这一本也不赖.
摘录两段
亲爱的宝宝:
时至今日,连电器也妄想跟我们"沟通"呢!真是见鬼了.
我的冰箱门上有个小显示幕,告诉我它的体温,目前状态,如果我愿意,它还打算告诉我该买牛奶了,该买冰淇淋了这些消息.再过一阵子,它连哪家超级市场在打折,都要欢欣鼓舞的通知我了.
汽车也变的爱讲话了.电子宠物鸡宠物狗还逼着你喂它,不喂它,它还死给你看呢!
什么东西呀，你们又不是活的,谁有时间理你们呀!
亲爱的宝宝:
此刻我正挂念一只早已不在的蜘蛛.
我是在博物学家威尔森的书里读到它的事的.
"1883年8月27日,克拉克托岛上的火山爆发,不但死了三万人,岛上的生物也全都死光,还引起全球一连串海啸...九个月后，一支法国探险队去岛上搜寻有没有任何生命迹象,结果,整个荒凉的岛上,只发现一只很小很小的蜘蛛,就它一只而已,正在织网..."
威尔森推断，这只小蜘蛛应该是乘着风降落在岛上的.然后，威尔森加问了一个问题:"真不知道它织那个蜘蛛网,到底是打算要捕什么?整个岛上就它一个而已."
克拉克托岛后来当然又渐渐复苏了,海里冲了蟹上来天上有鸟经过就栖息住下.只是没有人知道,那只小蜘蛛有没有能够撑到那时候.
我模拟着它独自织好了蛛网,却什么都等不到的那一阵子的心情.
"我是这个世界的第一个吗?还是这世界剩下的最后一个?"
我想象着那张迎风招展的小小蛛网,这么勇敢,又这么荒谬,这么霸道,又这么空虚.
这只小蜘蛛可真够堂吉诃德的了.
不知道我的宝宝将来会不会喜欢这样的东西,会不会喜欢有人这样的告诉她一些她还不知道的事情，会不会觉得这个东西很无聊,还是象她妈妈一样认为蛮温暖蛮可爱呢?
10月22日 我的幸福姐妹好象突然成长到了该结婚的年龄,周围的已婚妇女一下子多了起来。那些遥远的听说的八卦来的就不去管他，单说在今年一年内,我的三个最好的姐妹都不约而同的"死会"掉了自己，走入那传说中的围城.事前并没有征得我的同意.
她们是:
小学到初中的同学,是残存下来的不多的能和我分享美丽童年回忆的朋友:小帆
高中最好的朋友之一,我好朋友里最小的一个,温柔似水的:越
大学时候我的感情导师，我朋友里最不拿我当回事的烂女人:老大(别名禹彤)
写下她们的名字我发现，这三个人竟然是我朋友里最最美丽的三个,果然果然.漂亮的就是有市场:)
帆远在上海,只是领了结婚证,我没有见证到,很期待办宴席的时候可以去.
老大跟她老公在大连领证,没有让我见证的意思，反正她一向重色轻友,然后极度自恋的把公证的过程发到自己的空间上，我大概了解也就ok了.
越的婚礼着实的办了一下，我逃了两天课去参加了。没别的，光顾着感受这小女人的甜蜜了。
老大,8月28号.
越,9月29号
帆,我问她结婚纪念日是哪天，她告诉我忘记了。我叫她去翻翻结婚证,她好久之后告诉我，找不到了....这样的女人都嫁的出去??没有天理!
这一篇无聊的文章只表达一个主题,看出来了吗该死的女人们:我已经妒火中烧!!把你们详细记录在案好时刻诅咒!!还有那个天杀的号称要立刻怀孕生小猪宝宝的女人，你已经被列入我的黑名单!直到可爱的宝宝会叫我干妈,我拒绝和你往来!
我亲爱的女人们,虽然你们都跟男人跑掉了，我在恨你们的同时也还是爱你们的.要幸福,要永远幸福,但不要比我幸福太多拜托.
最后,蓬蓬亲爱的，请你请你千万不要比我先结婚!!
9月23日 写给世界上最疼我的人看了张洁写的<世界上最疼我的那个人去了>.很早以前的一个散文，十几万字,用以怀念她的母亲。与前一阵子看过的她的小说<无字>两相对比,原来80万字的小说也是散文的变体,都是那么的一个主题:母亲和爱。小说里的主人公一生为爱情奔忙,以为乃是生命中最重要的事业,却在母亲去世后丧失掉了正常的神志,最后发现,没有了母亲的她,真正是什么都没了。
"行人熙熙攘攘,周遭的世界繁闹虚空.我肩负着与这世界毫无干系的沉重,和与这世界毫无干系的轻松，走着,走着.明白了除了血肉相连的妈,不管你活,你死,你乐,你哭......你和生活于其中的这个世界其实毫无干系."
用感情写出来的东西总是动人,用血泪写出来更甚.
小时候看过的童话里,总是公主,总是美丽,富有,聪明,却总是只有继母,少了个妈,于是总是让人同情.原来,这世界上，不论你拥有了什么，没了母亲,你都的的确确不能算是一个幸福的人.
人们喜欢把自己的生日称做是母亲的"难日",提醒自己回报母亲.初衷当然是好.却不知道这恰恰是对母爱最大的误解.我想没有任何一个母亲,会把孩子出生的这一天当作是自己受难的日子,反而会是她们最最幸福的日子.我爱我的母亲,不仅因为她千辛万苦的生育养育我,更因为她在这样的千辛万苦,尽其所有之后还甘之如饴,还时时提醒着自己可以更辛苦一点,埋怨着自己没有更周到一些.
都说孩子是母亲前世欠下的债,所以这辈子要千方百计的偿还.而债权人们,不论怎样的爱她,孝顺她,也无法回报万一.更何况又往往存着既然身为债权人的理所当然的气势和高高在上的姿态.于是在母亲的辛苦之上又再亲手的加上了委屈和伤心.
等到一夕终于发现"子欲养而亲不待",才去后悔,才去悲恸.可惜这世上没有起死回生的灵药.
于是我写了这一篇.
不是母亲节,不是母难日,不是什么特别的日子,只不过是,从今往后,妈妈,我爱你最少的一天.
8月12日 野回来了半个月，到处的去玩了半个月，把从前去过的名胜又复习一遍，从前没去过的美景好好领略了一番，这就半个月过去了。
我也很争气的终于由大白猪升级成了一头大黑猪。连着贴了好几天面膜都不见好转，看来接下来的半年要以这样的面目示人了。
照片当然很多，不过我现在没时间贴啦，有等不及了的同志，可以点击我老公的无聊链接先睹为快了。
只不过是陪老公玩了半个月而已，怎么连space的界面都换了样子了，征求本美少女&大黑猪的同意了么？真难看…… 7月28日 小城生活已经在这蛮荒边疆住了半个月。
七月的新疆日照强烈，每次出门都是对我脆弱心志的一次考验。于是成为了夜行动物，每天巴巴的等到太阳快要下山，出来在城乡结合处的大马路上看夹在白杨树缝里的夕阳，底下的葡萄园和向日葵，风中微微摇晃的苜蓿草……再走走就可以等到漫天繁星了，没有灯光的时候看的格外清楚，奇怪的是这么多天了，一直没有看到月亮。
小县城果然是小，走三步就碰到两个熟人。其实我通常已经不记得是谁了，但对方还总是能凑到跟前高兴的说这不是莎莎吗，于是我最近就总是拿出招牌淑女式微笑，以至于几乎真的觉得自己是个温柔淑女，后来被远道而来的许蓬蓬果断的否定掉，更在众人面前戳穿假象，作孽啊。
过去的同学朋友大都去了“口里”打拼生活，所以回来以后都无法见到。就有点失落。突然很怀念当年跟帆在昌吉吃红豆刨冰，聊天玩笑的时光。如今帆远在上海，都已经嫁做人妇，不知道什么时候可以再见，而曾经那个红豆刨冰做到出神入化般的小店，听说也已经不在了，那个味道，更是再也吃不到。
物是人非其实已经太仁慈善良，许多时候分明是物非人也非了。
好在我不擅伤感，于是略做惆怅状后还是高兴的吃大盘鸡吃到几乎消化不良，快快乐乐的准备游山玩水。也许就是因为我没心没肺吧，所以胃才格外的大？
无论如何，我现在是生活在有我的幼年童年美丽时光的地方了，生活在有我最爱的人的地方了，生活在我最想生活的地方了……
7月19日 狼性，狗性，人性接连看了两本以动物为主角的书——《狼图腾》和《藏獒》。
《狼图腾》两年前已经很红火，却一直没看，因为我的不好的习惯：炒的太热的东西反而产生逆反心理，不愿意碰。结果回来新疆，一进家门桌子上就放着一本，立刻想到了很多人曾经的赞扬和推荐，于是很高兴的看了。结果果然如我所料，我不仅一点不喜欢，而且很反感。显然可以看出，作者热爱内蒙草原，热爱他曾经的知青生活，于是他大肆的褒扬了内蒙草原的游牧经济，讽刺贬低了华夏民族的农耕经济，不仅如此，他用极大的热情赞扬了狼情狼性，所有狼的狡诈狼的贪婪狼的无情狼的凶残都被他用洋溢过分的热情讴歌了一番。而华夏民族的衰弱被认为是长期农耕缺乏狼性的后果。当一本书一直宣扬狼性贬低人性，我又如何兴高采烈的附和？
然后在我还没有来得及很消化这些崇拜了狼图腾的文字后，我紧跟着看了《藏獒》。
我用了一天时间看完了这本书，看到半夜3点，哭的一塌糊涂，关了灯仍然久久不能入睡。
我于是知道了为什么我会不喜欢《狼图腾》极力渲染的一切，因为它无法说服我，更不能感动我。书里面作者崇拜了的狼的文化说到底只不过是自然界生物链里最普通的现象——草、羊、狼、人互相制约，共同生存。狼神奇的保护草原的能力其实只是要求自我生存造成的直接结果，并不存在什么高度的智慧。而它的贪婪和残忍却是深入骨髓，如果可能，估计狼不会想到保护牧人，而是会把他们全部吃光吧。如果把这样的猛兽作为图腾，把这样的兽性作为精神追求，我想也有些过于偏激吧。
《藏獒》的开头有一句话，大约是这样：在人人崇拜狼性的今天，人性莫非只能让狗替我们保留。
这一句话我就爱上这本书了。
《藏獒》有些与《狼图腾》针锋相对的意思，作者并没有把狗捧到神仙的位置，但是，他却把狗的情活生生的表现出来，而狗的爱恨又全是出于对主人和爱人的忠诚。它们也虚荣也仇恨也疯狂，但它们更勇敢真诚聪明善良。我想，这样的主人公更应该能引起读者的认同和喜爱吧。
我看，中华民族的不振不在于“羊性”太多，却恰恰是“狼性”太多了。如果把这些贪婪冷血无情再少一些，恐怕是好一些。
7月2日 私奔私奔去了秦皇岛,北戴河南戴河玩了一圈,晒黑了一层,泡了个海水澡,带了一身沙子回来了。
旅游总是让人心情好的，所以虽然软件硬件方面出了很多问题，但还是玩的很高兴.
真是很爱小城市啊,总觉得不是从北京到了秦皇岛，而是从21世纪回去了上世纪90年代.没什么车的马路，露天的卡拉ok,碰碰车和旋转木马,所有一切都那么亲切和那么自然,又那么天真和那么纯粹...所以当重新回到北京，当站在上地地铁站门口想到要倒四趟地铁才能回家,我真是打从心眼里厌恶北京这个城市.没事干搞的那么大，爆发户的样子,切....(注意我这里的不屑语气,好好学着点啊华仔:)
但是一定要说的是河北人民的素质简直堪忧,用差形容都玷污了"差"字,真是青山秀水出刁民啊,让我这只天天叫嚣着广院周围服务质量差的井底之蛙总算是深刻的领略了外面的世界真精彩,然后面对恶势力,大气也不敢出的温驯下去.
特此对姚存华同志提出表扬，不仅让我玩的很开心，还在晚上看球的时候立场坚定的站在英格兰的一方,并且在骂裁判的时候比我更气愤,砸电视的时候比我更用力.我们无产阶级的建设事业正是需要这样的人才啊,口头表扬一个礼拜!
最后,为我支持的英格兰哀悼,为我爱的小贝哀悼,为可爱的杰拉德哀悼,为帅气的兰帕德哀悼，为跑的很快的鲁尼哀悼，为号称踢的很好我看踢的也不错的哈格里福斯哀悼,为支支棱棱的克劳奇哀悼,为技术一般但可怜见的罗宾逊哀悼,为英格兰美丽的球衣再不能出现在世界杯哀悼......为活不长的的那个该死的阿根廷裁判假装哀悼. 6月25日 忍无可忍，重新再忍每次看社会新闻都看的心惊胆战。不是杀人就是放火，关键是杀人都不是好杀，动不动还就碎尸了，如今犯罪分子的心理素质真是跟特立尼达的防守一样坚不可摧啊．．．（是的，对于那个防守我耿耿于怀，念念不忘）
当然极端的事情总是存在，而社会新闻又是靠这些＂裸体加尸体＂博取版面，我于是可以安慰自己，这只是一部分人，并且他们离我很远，然后放心大胆的仍然走我的夜路，吃我的冰淇淋．
但有的东西却不能不让我愤慨的连双倍绿茶都几乎要吃不下．
一个人发帖子义正词严，声称在公共车上不应该给老年人让座．理由是这些老年人工作一辈子连个车都买不了，想必不是什么好东西，所以对他们也不用尽什么道德义务．最后更理直气壮的指出自己是一个共产党员．
我是多么不想用不文明的语言污染我这仅供自恋的地方啊，但是．．．．．．我操！！！！！！！（还有什么好词汇，快教教我！）
我开始气愤，然后震惊，后来坚定的认为这只是个人观点，大多数人不是这样的。但是事实却是，回帖的有一大半都持赞成意见，而现实里不给老人让座的大有人在．我多次看到这样的帖子，多次气的破口大骂，我还怎么能每次过后都还坚定的相信这个世界的美好和善良？
我不想把这个事情上升到什么人文关怀的高度，这只是一个做人的道德底线的问题．事情往往就是这样，有人这么想就一定有人那么想，我觉得是天经地义的事有人就认为匪夷所思，不知道是我保守陈旧还是他们太过特立独行．
世界已经跟我所认为的大不一样了．现在的人往往不是站在对的一边，而是站在个性的一边，或许是，现在已经没有了单纯的所谓对错，我们所喜欢的就是对，我们所讨厌的就是错．个性的极大张扬带来的往往是道德的极大沦丧。美国人应该来看一下，当他们所谓的人权真的起作用的时候，中国会乱成怎样的一锅稀粥．
我气愤，极大气愤，超级宇宙霹雳无敌气愤之后，到现在我出离气愤，结果除了憋出了自己脸上的几个包以外，这个世界还是没有任何改变。闷热的夏天下了那么大的雷阵雨，想必人人欢喜，感谢生活了吧．所以我又能如何．我还是照样躲在我小小的世界里，听歌颂美好的歌曲，看赞扬善良的小说，过我自己编织的童话的生活，在这个童话里，没有看向外面的窗子．
忍无可忍，最后还不是重新再忍．
曾经掩耳盗铃的那个人，生活的一定比别人更快乐些．
6月15日 记我的演艺生涯＆贱女人大讲堂第一次演戏是什么时候，如果刨去小学演的歌剧(就是"拔萝卜"的歌曲里演那个小妹妹)\中学的分角色朗读戏剧剧本不算,那么真正第一次演戏应该是大一时候自编自导自演的那个话剧吧，姐妹们还记得吗，一共５个角色和一个灯光加音响加剧务加茶水，用掉了宿舍的全部有生力量，关键是惨到男主角也得要女人来演！！文文啊，突然很怀念你穿了大体恤和大裤衩子的扮相．我自己演的角色名字叫＂女朋友＂，属于品学兼优，德才均备的狠角色，关键是还是个正常女人，是个让我很欢喜的角色。后来上了戏剧之夜以后，这个角色由广院著名美女马赛扮演了，更让我有一种别样的欣喜，往事如梦啊．．．． 第二次就开始不着调了起来。其实总体来说是一个极端不招人待见的人见人烦鬼见鬼躲的傻大胆，喜欢吓唬蓬蓬，听着她哼哼唧唧然后躲在一边暗爽的角色．而关键就在于，在这之后，我还披上了大红被单（农村结婚经常使用的类型，参见８０年代农村电视剧中经典道具），在鼻子下面点上了大黑痣冒充了一回神婆，我的一点点形象啊，我的班花地位啊，就这样轻轻松松毁于一旦了． 后来就出现了无边落木萧萧下的悲惨情势，角色是一次不如一次，形象是一回不如一回，当然其中的收废品的河南小姑娘形象（曾被多次误读为：拾破烂的，捡垃圾的，就差没被当成要饭的了）蔚为经典，几乎可以于巩俐媲美．但是其外形之丑陋至今让我不忍观看．而今天，我终于挑战了我演艺生涯的又一个高峰：女鬼．由此终于完成了从美女到女人到不是人的重大的关键性的历史性的转变，而我的演技也上升到了一个摈弃台词摈弃动作摈弃脸（或者通俗点说是不要脸）的崭新的历史高度，可喜可贺．而更值得一提的是，在明天，我又将在一个话剧里演出一个女人形象．此女背着丈夫偷情，在情人面前撒娇犯贱，在丈夫面前横眉竖眼，简直就是一个贱女人．而在我声情并茂的朗读了台词之后，大家纷纷表示：你真是个贱女人啊！我于是无比喜悦的在还阳之后又踏踏实实的烂了一回．值得一提的是，演情人和演丈夫的两个都是女人，我不得不说：很没有意思，很没有感觉，很没有质量！在四年之后，我由女大学生成长为女研究生以后，还捞不着个男人对戏．．．．．我的人生是失败的人生，是惨淡的人生，是值得唾弃的人生．附此话剧台词一小段，列位看官可以感受一下，贱女人到底是怎么个贱法． 哥哥，汗巾子不要，只要你．．．．哥要真心疼咱，你哪也别去，现成的，就着你这贴身的夹衣吧，别怨奴家，奴家就借它擦泪了．．．哥哥，咱在你胸前擦了泪了，要是真有那么一天，再不得相见，碰巧了也是这么个雨落之夜，你一人独宿，偶然地想起咱来了，还是这件衣裳，你把手往心口上这么一按，一声一跳间，你，你要是记起了奴家，记起奴家在你这胸前可是一滴一滴地落过些伤心的泪．．．奴家也就知足了．．． 各位一直致力于成为贱女人的同志们注意了．经过多年的刻苦钻研，我发现，想要成为一个真正的贱女人，在对自己的称呼上是很有讲究的．一般来说，那些没什么魅力的丑女人习惯称自己为＂我＂，缺乏新意，咱们基本不用．青铜级贱女人称自己用姓名，或者小名，或者化名，或者笔名，或者网名，例如一个女生叫恐龙，她就可以娇媚的说＂恐龙今天觉得身上很不舒服呢＂（注意，末尾的语气词一定要是＂呢＂）．白银级的贱女人称自己用＂人家＂，例如＂人家好好开心哦＂，瞧瞧，男人估计已经软了一半．今天，我终于发现，黄金级的贱女人原来要称呼自己为＂奴家＂！！！这个作为我的最新研究结果，要列为专利申请保护．当我们说出＂奴家想吃卤猪蹄＂的时候，我想没有男人能抵挡这种极致的诱惑．当然，什么是金刚钻级的贱女人的表达呢，这需要我们更进一步的研究或者创造．犯贱的事业永无止境，让我们十年磨一贱，最终成为传说中那神奇的贱客吧！ 好了，今天的贱女人大讲堂就到此为止，要想成为真正登峰造极的贱女人，达到人贱合一的境界，请继续关注． 6月8日 我苟活下来了今天,就在今天，6月7号这个值得纪念的值得牢记一生的日子里，我,勤劳勇敢智慧善良超级美丽的我,终于拍完了这个学期的最后一个短片作业!!请各位退后三米-----哈哈哈哈哈哈哈!!!!!我仰天长笑乘以三千八百二十四!!!(蓬蓬,最后一次了，明天开始我就夹着尾巴做人.)
从明天开始，我要天天睡到12点，我要不再梦中想故事,我要高兴的看超级女生，我要凑热闹的看世界杯,我要购物购物,我要把积压的电影全看完,我要把囤积的书全读完,我要继续高兴的苟活下去哈哈哈......
世界杯真是一个天字第一号大热闹啊，连我这种超级球盲都在热情洋溢的空气中忍不住小关心了一下,相当不简单。当然,我的目标是,英格兰和意大利的帅哥们一路过关斩将,在决赛胜利会师!!!这个我可是咨询过有关方面的专家的(P.S.专家=许蓬蓬),这个胜利的辉煌的伟大的历史性的会师客观上分析是可能出现的!所以,让我们抱着美好的期待吧.那个挑了巴西队的同志,把买冰淇淋的钱准备好吧.(老公,这里是我的地盘,我就不提阿根廷了啊:)
不过才知道,原来世界杯的开幕式就是踢球,没有运动员入场啊,可惜,我幻想中无数帅哥一齐降临的优美画卷不可能出现了,有点遗憾啦.其实世界杯可以考虑搞一个这种虽然恶俗但绝对耀眼的仪式嘛,也算是我们这些看客的福利啊.
那位号称热爱电影的同志,世界杯还没有开始，就放出了"别跟我提电影"这样欺师灭祖大逆不道的狠话,当心啊，我们的祖师爷卢米埃尔他老人家可是在天上看着你呢,别太嚣张.
ok,就先说这么多吧,太兴奋了导致语无伦次.
亲导师给了套法国记录电影的票,整整十天.好吧,我就当体验生活了.
原来苟活下来以后就是这样的啊,恩,有意思.
5月22日 变态公主梦闲聊之间有时候可以发现可怕的事实．比如今天阿不和朋朋发现我不知道９１１的撞大楼的飞机是劫持的客机，鄙视我very much；又比如朋朋说她小时侯玩美少女战士的角色扮演游戏（其实我们小时候就都是cosplay行家了）都是扮演小兔抱着的那只猫．所以我深刻的想了一下，当别的小姑娘奶声奶气的喊＂我是小兔，我要代替月亮惩罚你＂的时候，朋朋似乎只能＂喵喵＂的叫两声，顿觉辛酸．但又被勾起无限回忆.
小时候最喜欢玩的就是这种角色扮演的游戏，其实就是过家家的一种.我天生有公主梦,所以玩的时候一定要先挑角色.玩家庭类,我要当妈妈;玩宫廷类,我当然是公主;玩深宅大院类,我做千金小姐;玩<封神榜>我要当苏妲己,虽然不是什么好东西;玩<花仙子>我要当小蓓;玩<新白娘子传奇>就大了,我要把白素贞和媚娘的扮演权都攥在自己手里.所以说三岁看大，七岁看老,小时候的作为注定了我就是如此霸道跋扈的女人,和朋朋的谦让善良不能相提并论啊.
小时侯有一段时间是短发，但几乎所有的公主都是长发的，我于是拿来许多枕巾丝巾一类的东西裹在头上冒充长发飘飘,然后穿着妈妈的高跟鞋在大院里走来走去,听着鞋跟扣着地面的咣咣声,十分觉得自己神气美丽.美丽是要有代价的,踩坏了妈妈好几双高跟鞋,但是却忘记了挨过的骂,只记得了臭美,可见我臭美的底子是多么坚定不可动摇的.后来在跟大家闲聊的时候得知,几乎所有的女孩都曾经把枕巾裹在头上冒充长发过,包括常常扮演猫的朋朋.其实每个女孩的心里都住着一个公主.只是我心里面的这一个，格外美丽.
渐渐长大之后,再没有人陪我玩过家家了，也没有人心甘情愿的给我当丫鬟使唤了.我心里的公主几乎成了睡美人,却总是没有王子来唤醒.我还是常常趁爸妈不在家的时候,偷偷的穿上妈妈的裙子和高跟鞋,自己跟自己扮演公主.虽然这个时候，我已经有了自己美丽的裙子和高跟鞋.后来事态严重了,我买了一身白色的婚纱,戴上了一顶小王冠,我偷偷看镜子里的自己,仿佛真的看到了公主就站在眼前.我童年的梦,迟迟的，却终于来了.
我不是结婚狂,我只是个做着公主梦的变态女人.
5月21日 朋友
我是个水瓶座女人，不折不扣，且典型。我的人生里，友情排在第一，亲情排在第二，不相干的无聊事情排第三，爱情排第四。星座书上这么说的，我自己也这么觉得。大家经常说我义气，我也有一种自己豪气干云，义字当先的感觉，常常被自己为朋友两肋插刀的义举感动了。事实上，我是一个没有了朋友一天都活不下去的人。不是我对朋友义气，是我对朋友依赖，往死里依赖着。很多时候不是我为朋友两肋插刀，而是朋友对我肝胆相照，如果没有这些朋友，我的生命恐怕有一大半都不存在了吧。 大学四年，我唯一感激的就是认识了一群亲密的朋友。老大一副大姐的样子，除了偶尔重色亲友，对我简直是照顾有加，我从一个单纯无知的少女演变成人人喊打的女流氓都是全仰仗她的教诲，我一生感激她。阿不智慧善良，从来不会拒绝别人，所以吃了我很多亏，我也逮住老实人往死里欺负，阿不却至今都没有跟我翻脸，知识分子就是有涵养。倩倩比老大更像大姐头，常常照顾我，还变着法的夸我，夸我的那些话我都记在小本本上了，时常拿出来翻阅，受益匪浅。朋朋跟我在一个屋子里住了快五年，每天一睁眼第一个看见的是她，闭眼之前看到的也是她，有一段时间到了两个人相顾无言的地步——实在不知道还有什么没说过的。朋朋善良温和，我却脾气火爆，她常常接收到我不能发到其他人身上的无名火，却因为知道我的臭毛病，还要委曲得过来哄我，直到我消气。五年了，多少次无理取闹式的冲朋朋发脾气恐怕永远也数不清了，但从没有一次，她让我野蛮的脾气过夜。在朋朋的面前，我是个纯粹的小孩，所有的事情我都不用担心，她全部为我设想周到，比我自己还让我放心。我无法想象如果没有她我怎么生活，幸好没有这个如果。 大家戏称老大只是挂了个虚名，屋里说了算的却是我，全部战战兢兢的怕我，允许我说一不二。其实她们并不怕我的，她们只是太爱我。而我，我躲在被窝里偷笑的眼角多了好些皱纹。 我的朋友们，我写了这些话是想告诉你们，你们错爱了我，所以才会在这几年里吃了这么多亏，倒了这么些霉，但是你们还得继续的爱我，因为，你们知道的，这里一向是我说了算。
以此没什么文采又明显是有目的性的小文想念我324的姐妹们。准备一下，明天就去你们那里提要求去。 |
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